lcsd

drep meg.

ur there and ur not, ur so amazing, so hot
u make me laugh, u make me smile, but u really broke me down this time.

what kind of fool am i, telling u that something's wrong out of the texts u send me
and what kind of vibe do you get when i smile though ur talking about her.
hard to hide my mask when ur ask; does it bother you?
but still the lie is out there before i know, how can I not let it show?

i need a vacation..

ida wulff og voe, trenger jeg si noe mer? jeg heier LETT på ida. seriøst, hvorfor hisser alle seg opp over et innlegg som ikke innholdt noen slags form for uthengelser, anklager eller mobbing?! bare fordi hun er 14 år, så KAN det faktisk være sannhet i det ida skriver. det fins mye vi ikke vet om, og faen, selvfølgelig er det mulig. for det første; ida er ikke bruker av blogg.no og vil derfor ikke komme seg på topplisten. for det andre; hvorfor i helvette vil hun skaffe seg større lesertall på den måten, når hun antageligvis BARE hadde fått negativ publisitet og kommentarer. hun kunne kanskje kommet ut med det på en annen måte, men jeg skjønner dilemaet hennes. jeg blir ogå fuckings pissed på juksing, og om voe hadde jukset seg til 1. plassen, mens noen andre fortjener 1. plassen så hadde jeg klikka maaax!

"Jeg håper at jeg aldri blir så tragisk at jeg skriver dritt om andre for å øke lesertallene. Ida, du er over 20 år, jeg er 14. Jeg hadde vært flau!" WTF?! SLUTT å bruk alder som en unnskyldning. seriøøøøst, det hjelper ikke. kanskje man tenker livserfaring og blablabla, men en dame på 48 år kunne gjort akkurat det samme!! fuck this shit.

uanz, det er bare å komme seg over det for blogg.no er oppskrytt og halvparten av blogglista er fjortiser, mamis og paradise-deltakere!

/RAGE

NÆÆT! jobba siden 10 og kom hjem for en halvtime siden. hvilen labbene på bordet, INNE, mens det er 22 varmegrader ute. what the hell am i doing inside?

jeg skulle egentlig ut med peeps, men jeg er så jævlig slækk at det ble liksom ikke noe av. innvendig er jeg liksom ingenting. jeg ekke glad, jeg ekke sur, men kanskje litt deppa. litt kjedelig. æsj.

nå kjørte jeg scooter, det var gøy :-)

JEG LEVER! tannlegeskrekken min er borte, hihi :-) jeg er faen meg sick letta. jeg er lam i halve trynet, og sitter og pirker meg selv i tannkjøttet.

NÅ kan jeg leve igjen!

fuck, nå har jeg venta over 1 mnd på å gjøre noe jeg hater aller mest. og i morgen.. i morgen er dagen. ENDELIG, skal jeg få leve igjen, uten å ha noe som gnager konstant bakpå hjernen. det har seg sånn at jeg skal trekke en tann. yes, jeg skal faen meg inn i det helvetes tannlegekontoret, lukte den dritlukta og bli spent fast i stolen for å gjøre noe jeg kunne vært foruten. grunnen til at jeg må trekke den jævla tanna er rett og slett fordi jeg ikke har plass i kjeften til å flytte overtenna (?) yeah, i'm a braceface! hah, niz..

klokken 08.00 er jeg klar med helt syke nerver som kommer til å drive meg vannvidd. ventinga er verst. og jeg vet at så fort sprøyta er satt i tannkjøttet, så er det verste over. men jeg haater og vente. kan jeg ikke bare gjøre det sjæl :( ? he-he, nei.

MEN det tar maks 10 min, og etter dette er jeg FRI. FRI FOR FAEN. jeg kom forresten opp i engelsk, noe som passer meg jævlig bra siden jeg så og si har 6'er i faget. hihi, liker'e. for ikke å glemme det helt syyykt digge været som gjør livet enda bedre! og om 1 mnd og 4 dager er jeg på vei til London! gjeeett om jeg gleder meg, fyfææn. da blir det westfield shoppingsenter, musikaler, kikking, bilding og kødding with my amaaazing uncle.

hade

life sucks and then u die. soo fucking true

serr liksom, hva er vitsen med å leve? æssæ, jeg ser for meg at jeg bor i en liten boks med bare drit. det eneste jeg gjør er å gå på skolen, komme hjem og sove. sånn, generelt liksom. selvfølgelig gjør jeg andre ting, men jeg må alltid tilbake til den samme driten all over.

jeg var på tivoli i dag og tok en karusell som gikk frem og tilbke, for så å gå helt rundt. da jeg hang der i lufta, følte jeg meg mer levende enn noen gang. jeg var liksom.. helt rusa. jeg bare slapp meg helt hen og lot maskinen føre meg rundt og rundt. det er faen meg det beste jeg har opplevd, og jeg hadde et lite håp.

det her er faen meg sykt:


ei jente du ikke tror kan synge, som du egentlig ikke har noen forventninger til i det hele tatt, ender opp med å spille sin egen sang på telenor arena, hvor selvese metallica har spilt live.(den konserten var jeg på og er noe av det mest fantastiske jeg har vært med på, fyfaen) jeg får alltid tårer i øya av denne filmen. elin fortjente det så sykt, og HUN skulle ha vunnet. hun er et helt utrolig talent som klarer å mekke en sang som det her. like, wtf, she's reeeeally good.

someday, that will be me..

HAH, jævlig ironisk at etter det lille innlegget mitt i går, så står det et jentenavn på eksens nick. lykke til, giirl :-)

niz song.


dagen i dag har vært jævlig slækk. starta med å våkne flere ganger fra en helt bisaaarrr drøm. masse utlendinger som var etter meg, og jeg måtte skjule meg på hytta for å ikke komme i the niggah's klør. sååeh, plutselig er jeg blitt litt rasist. neirå, eg er ikkje det. det eneste som plager meg er hvordan utlendingene får fritt pass til norge, men mobber nordmenn og klager over hvor jævlig det er her. DRA HJEM DA, FOR HELVETE. liker du deg ikke her, så slutt og whine og ti still. halvparten vil ikke ha deg her uanz.

anyways, jeg har kost meg med pus i dag. KOZ. jaa-a, he makes me rly happy.

MEN, jeg har veldig lyst til å ta for meg et veldig, øhm, popular tema atd (at theese days, kom på det selv, hæhæ):
VOE!

æssæ, ut i fra bloggen hennes virker hun som perfekt. MEN, jeg er såå nyskjerrig på hvordan hun egentlig er. JA, egentlig. ingen er som hun. umulig. jeg skal ærlig si at jeg ikke liker bloggen hennes. jeg liker hun, men ikke bloggen hennes. den er altfor random, og jeg mener random som i å si hvor mange ganger du gikk på do og hva du spiste til frokost. for hvem bryr seg?! tydeligvis alle de 60 000 menneskene som leser bloggen hennes. lover, om jeg hadde vært på første plassen så skulle jeg faen meg forandra hele norge!!

speaking of fjortiser, btw; skjer med kids som whiner på nettby? serrrrz, om du er lei deg, gå til kompisen din og ikke rett på nettby for å skrive en dyp setning på statusen. det er SPAM og care for alle andre.

NIGHTY NIGHT

My body feels empty, but my heart is relieved. My stomach is tumbling because of the jealousy. My mind is confused and my eyes are filled with anger. He promised not to tell. Promised not to talk about it. I don't care what he does to other girls, the problem is that he told. What else has he told? The excuses are busting their way out of his mout while he's talking himself lost. I know that you are lying. Despite of all the sweet things you say, they all loose their meaning. You always say those sweet words when the situation is bad. The opposite of those words comes out when your angry. The heat of the discussion fires you up, and maybe the person that shines thru are the real you?
It's really hard to let you go after all the time spend together. After all the laughs, all the nice words and all the love. It's like loosing my heart. I can't live without a heart. My age is fifteen, and I do believe that i'm ment to have more then one heart. One, two, three or four. The number could be whatever.

But I have to say;  I also believe that you are the biggest heart of them all.



ææh, leste dette akkurat. jeg klarer ikke lenger å kjenne den følelsen jeg hadde da. Men, jeg husker hvor jævlig det var. tok vel max tre dager før jeg var over han, haha. det var altså et nesten 2-år langt forhold som tok slutt, sånn, fo'life liksom. jeg så for meg livet med han, noe som er litt rart.. følelsene for han ble jo borte etter ca. 1 år. jeg angrer litt på at jeg ikke var særlig ærlig mot han og ikke minst meg selv. jeg visste alltid innerst inne at det eneste som holdt meg hos han var tryggheten. han var den mest stabile personen i livet mitt, og jeg hadde der og da aldri klart meg uten han. det var da jeg endelig slapp fri at jeg faktisk kunne komme meg videre. fyfæn, og digg det var! jeg var såå klar for å være alene, og endelig utvikle meg litt og ikke minst - være meg selv

 jeg hadde det aldri særlig gøy med han og vi var to vidt forskjellige personer. hans venner kunne umulig vært mine og hans syn på løøøve var completely different fra mine meninger. han var den som ville gi jenta si roser og piss, mens jeg var den jenta om bare ville.. le og dra på mcern! det eneste vi gjorde var å se på tv og slække foran pc'en. han skulle alltid ha meg ved siden av seg, og skulle ALLTID kose. omg, give me some space liks. men uanz, ikke no vondt mot han. han er egentlig den eneste jeg noen gang har "åpnet meg" ordentlig for (dypt...) og uten han hadde jeg nok ikke vært like.. meg.

jeg har fått meg en ny pus nå da.. jeg er ikke særlig keen på et forhold, så jeg vet ikke hvor det her går. men jeg liker han veldig, veldig godt. æssæ, tanken på å være "bundet" gjør meg seriøøøst kvalm. kjenner det knyter seg i magen nå liksom! æsj. men han er så jææævlig perfekt for meg. han får meg alltid til å le og jeg kan henge med hans venner og han kan henge med mine. han er siick fin, hihi og ikke minst veldig snill. eller, snill mot meg og folk han liker. han kan være litt bad ellers, hæhæ. he's niz.

jeg vet ikke helt hvor jeg skal starte. for det første; jeg håper karma fins og at dere får så jævlig igjen.

for det andre, jeg er mad sint på meg selv som lar det gå såpass innpå meg. jeg vet at deres mål, er av en eller annen grunn er å ødelegge for meg. jeg kan ikke komme på èn eneste grunn til hvorfor to av dere er så sykt i mot meg, og hvorfor dere i det hele tatt bruker så mye energi på å trashe meg. at det er mulig å komme på så mye drit og så mange løgner er helt utrolig. nesten litt creds. jeg har merket det lenge. på blikkene deres, måten dere oppfører på.. basically hvordan dere er. like bitches :-)

jeg har pratet med flere personer for å prøve og forstå hva som ligger bak alt det hevnlystne greiene deres. mest nevnt grunn er denne; sjalusi. og uansett hvor dumt dette kan høres ut.. jeg VET det er det som er greia. det er trist at dere, som skal være så tøffe og så likegyldige til hva folk syns om dere, skal avsløre det motsatte. dere bryr dere om hva folk syns om dere, dere liker ikke å bli overgått og med en gang noen får mer oppmerksomhet than urself er helvete løs. jeg ser rett gjennom dere og jeg har lest dere for lenge siden. jeg klarer ikke å sette ord på hvor utspekulerte dere er.

til den tredje, jeg er såå lei meg for alt. jeg er helt død innvendig og den dårlige samvittigheten spiser meg opp. alt er min skyld, og jeg føler meg helt syyk av tanken på det. jeg savner deg helt utrolig mye og jeg skulle ønske alt var som før. jeg er så utrolig glad i deg, og jeg vil alltid være vennen din, no matter what. til tross for dette, ser jeg hvor rasshøl du egentlig er. at du senest i går jugde om meg til pus, viser hvor råtten du er. jeg ser at følelsene dine på den tiden bestemte hvem du var, men ikke den du egentlig er. jeg setter sykt pris på hvor mye du egentlig gjorde for meg, men det greiene du har stelt i stand nå, veier dette ned. jeg er ikke like betatt av deg lenger og du ødela sjansene dine. jeg håper du savner meg.

alt den dritten dere har sagt til sammen, har fått meg til å tro på det dere sagt. jeg føler meg konstant slem og jeg føler at jeg ikke fortjener noen ting. jeg har verdens verste følelse inni meg, og det er deres skyld. jeg håper dere skjønner hvor mye skade dere egentlig gjør, og du ene, burde skjønne bedre. jeg har ingenting i mot deg, og skjønner ikke hvorfor det skal være så vanskelig..

til slutt vil jeg si; dere er så jævlig misunnelige, og dere er så jævlig mye dårligere enn dere trur og ikke faen om at dere skal slippe unna. war is on.

OG JO, JEG LIKER HAN OG HAR ALDRI SAGT NOE ANNET, LIARS.